Прежде, чем сказать «ДА».

Есть у меня в запасе преинтереснейшая тема (и не одна), для совместной жизни полезная. Вот про неё и поговорим сегодня. Часто встречаюсь с тем, что семейные пары мало о чем договариваются, а потом этим приходится заниматься у психолога. Меж тем дело-то житейское, только в голову мало кому приходит… потому, что скучное это дело, понимаете ли.

Итак, томить не буду. О чем, вы говорите, люди разговаривают до свадьбы? Ну, там, любовь до гроба, мы поженимся, у нас будет куча детей, мы будем путешествовать, я подарю тебе звезду, лучше купи мне колечко и т. д.. Романтика, короче. На самом деле, после окончания конфетно-букетного периода, когда чувства чуть утихомирились, а желание жить вместе еще не прошло, стоит обсудить несколько тем. Когда-то один из моих учителей по психотерапии определил эти темы довольно кратко:

С высоты прожитых лет могу от себя добавить скучный и всепоглощающий БЫТ, который при определенных условиях может сделать жизнь невыносимо радостной.

Когда мы решаем, что будем жить вместе, мы садимся за стол и договариваемся о том, КАК мы будем жить.

Зачем это делать? Хочу сразу оговориться, что речь не о брачном контракте… ну или именно о нем, только присутствие юристов не обязательно. Дело не в юридических взысканиях. Дело в том, что в каждой семье есть свои правила, писаные или неписаные. Просто исторически или как-то там ещё, все сложилось так, и члены семьи привыкли жить так. И, если правила в ваших родительских семьях различаются (например, в родительской семье мужа бюджетом распоряжался отец, а в семье жены – ее мать), то возникновение недопонимания гарантировано. Ведь каждый из молодых супругов будет ожидать выполнения привычного образа жизни по умолчанию и искренне удивляться, ну почему же не складывается идеальная семья. И если не обсудить этот момент своевременно, ну, вы поняли. Зачем нам ссоры в семье? Иногда я думаю, что брачные контракты, которые мы так долго осуждали – это вынужденный способ помочь современным людям договориться и лучше друг друга понять, прежде, чем сказать в ЗАГСе заветное «Да».

Самая важная штука во всём этом – слУшать и слЫшать друг друга. Поэтому, отставляем наши иллюзии, приторные ожидания, безапелляционные требования, угрозы, упреки, обиды, ультиматумы и т. д. и т. п.

Мы просто разговариваем о том, как будем строить совместную жизнь и делимся своим видением и пожеланиями. Если пожелание любимого человека не устраивает – сразу честно об этом говорим и объясняем почему. Не надо надеяться, что Ваш супруг/га сможет прочитать Ваши мысли. Даже психологов этому не учат, к слову. Всё нужно уточнять и переспрашивать, сорри за скукотищу. ))

Если эмоции слишком сильно захлестнули Вас, попросите собеседника вернуться к этому вопросу чуть позже. Совсем необязательно принять решение по всем вопросам сразу и однозначно. С некоторыми новыми идеями требуется провести какое-то время, иначе они не успевают созреть. Возможно, у вас возникнет встречное предложение или компромисс, который будет встречен с восторгом или потребует дальнейшего обсуждения. Случается, что предложение слишком новое и невозможно сказать однозначное «да» или однозначное «нет». В этом случае можно договориться пожить в таком режиме, допустим, один месяц, а потом вернуться к повторному обсуждению вопроса, Вы ведь уже будете иметь представление, каково вам в таких условиях.

Могу поделиться приблизительными фразами, которые помогут сгладить острые углы:

Для меня такой режим слишком жесткий, давай делить эту сферу, например…
Я не готов/а сейчас однозначно на такие условия (*увольняться с работы), потому, что…
Я не имею представления о таком варианте (*жить с твоими родителями), но я готов/а попробовать, а потом вернёмся к этому разговору, ты понимаешь, что это не однозначное согласие, мне нужно попробовать, прежде, чем решить.
Я терпеть не могу этого делать (*мыть посуду), может это будет твоя «обязанность» за редким исключением, а я буду делать что-то из твоих нелюбимых занятий (*готовить) опять же, за редким исключением.
Не знаю, насколько я смогу соответствовать таким ожиданиям… может, придумаем что-то попроще, например, я готов/а…
Сейчас меня этот вариант вполне устраивает (*обоюдное вложение в бюджет семьи), а как мы будем решать этот вопрос, когда (*я уйду в декрет)…

*Звездочкой отмечены примеры ситуаций.

Может показаться (особенно в начале отношений), что несогласие на какие-то условия могут повлечь за собой обиды, скандалы, разрыв. Но это далеко не всегда так. Чаще всего открытое и честное обсуждение вызывает понимание и взаимное доверие, а недоговорённости приводят к лишним обидам и неудовлетворенности.

Желающий услышать услышит, а нежелающий… а зачем Вам супруг, не желающий Вас слышать? Может, лучше узнать об этом до того, как вы оба скажете в ЗАГСе «да».

Если Вы дочитали статью до этого места, то семья для Вас важна, и Вы должны помнить — есть в этой истории ещё одна очень важная вещь – жизнь изменчива, условия и ситуации постоянно меняются. Кто-то заболел или уехал, кто-то уволился с высокооплачиваемой работы или сменил профессию, а может, ушел в декрет, меняются места жительства и состав семьи, рождаются дети, люди съезжаются и разъезжаются. Важно помнить, что правила в семье не могут быть заданы раз и навсегда.

Поэтому:

самая важная договоренность – это

возможность обсуждать все вопросы вместе.

P. S. Для облегчения задачи постараюсь расписать каждый пункт подробнее в отдельных статьях. Если Вам интересно — следите за обновлениями.

Искренне Ваша, Марина Костина.